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28 มกราคม 这天,我想做衫菜靠着回忆和憧憬过的平凡日子,我今年没有许下心愿.
拿起电话,我该如何向你说-
"我喜欢你",刚才有那么一瞬间,我差点不自觉地,要把这句话说出口.我几乎要完全不顾朋友的家庭,丢弃骄傲和自尊,告诉你:"我喜欢你".
原来,喜欢一个人,就是这么一回事.即使不顾一切的牺牲,也无法违背心里真正的心意,无法克制自己,不去爱他. - 衫菜
这天,这年,这句永远的:"祝我自己生日快乐" 13 มกราคม 红那天下飞机，北京的天空没有星星。但我还是想起了你，在冰冻下的七度，随着呼出口的那团白气，相拥入你怀。我想我只是脸红的笑了笑，依然腼腆的不敢望你的脸。爱也许疯的，思忆是哑的，那个美丽的邂逅，盼能在说出的时刻，停留。我似乎已经习惯了静止下来的我，望着动的你，而我们在同一时空的框框里，想着不一样的，外面的世界。我想着那个在我世界里的你，还是脸红般的，笑了。不知道今年回家能不能碰到下雪，想给你看皑皑白雪里，有我的样子。 24 พฤศจิกายน 失眠如果我们可以深入到爱的那人的梦里，你希望是什么样子的自己？
那天我做了一个梦，梦里我们手拉手走在街上，漫无目的的走着，我们好像有些交谈，因为我依稀清楚的记得你对我笑了几下，依稀模糊的记得我握着你宽厚的一只手。然后梦还是醒了，梦还是碎了，梦还是梦，无法逾越那个睁开眼睛的瞬间。但我们还是喜欢做梦，白日的，深夜的。就像是梦变成了幻想之后，人也会跟着发疯，爱到深处便变得洒脱，仿佛刻意的避开就代表某种幻想的永恒。我们盼望的幸福，离自己越来越远，我们悲伤的感觉，只是自己可怜楚楚的样子。所以我们竟然只字不再提，只希望那种幻想的永恒变为现实，努力记住对方的好，让自己即使闭上了双眼，还是能感觉到你存在的现实，无论海角咫尺天涯。 12 พฤศจิกายน 我多想我多想，去心底看看那個勇敢的自己，拋開所有時間與空間的矛盾，自由的，瘋狂的，真實的，朝你奔去。
我多想，去你心裡看看你的熾熱，帶上所有擁有的和屬於未來的幻想，溫暖的，絲絲的，輕輕的，被你占據。
我多想，能夠永遠懷著一顆幼稚的心，自豪的在眾人面前，仍毫無畏懼的稱自己是Mrs Keith。
我多想，你也還只是對我笑笑，點點頭，揮揮手，背向我離開，但總會返來。
我多想，時間的鐘可以反方向的行走，這樣我就可以不去犯錯，不去錯失，早應該與你相遇的某個下午。
我多想，和你在一起 31 ตุลาคม 反方向的钟我们喜欢对自己下反方向的定义，然后发现回不到当初的时候，也找不到未来了。 明明痛着，我们却对自己说，更爱了，我们是否朝着前行的那个方向，反了？
明明爱着，我们却感到不再快乐了，我们是否坚持的那个最初的美梦，破了？
明明该快乐的，我们却在努力不知足着。我们是否遇到伤心的那个未来，近了？
如果让时间能够停止在转动前的时刻，然后闭上眼睛等待睁开的某个秒钟，能够将不停变换的时空停格在你清晰的脸上，就够了。 12 ตุลาคม 当我爱上一个人有些事情，我们发现的时候像是过了好久，然后随着慢慢回忆不起的画面，改变。像是觉得突然长长的头发帘，似乎只是过了眼帘，才发现。像是爱上一个人，非得用时间才能证明，熬太久的时间，会让你爱上的人习惯被你爱着，然后变成习惯。我不相信一个人跑来说：“我已经爱你很久了，希望你能明白”，看不出的爱情，我都不算在时间里，原以为用时间计算爱情的我，早就输给了时间，也早就明白了一霎那的爱情比爱好久的回忆要真实。改变了的我，又变回最初的自己，从零开始的那天，不需要乞讨爱情。
我们探问无常的时候，早该知晓，当你爱上一个人，也就有失去的可能，也就有伤心的一天！（张小娴）
问了很多遍的什么才叫爱上一个人，在坐飞机回家的那刻，我终于悟懂，先吓到的是我对你疯狂的思念！ 02 กันยายน 情非得已我们还是不需要这样的感情的同时，是否意味着还没来得及努力，已经有了结果？世上不是每件事情都需要定义，能够定义。像孩子一样，感觉来了就向前冲，被新鲜的事物又吸引，倒不如做回孩子，单纯的忘记。挥不去原来还是不甘心，1%的希望也要努力，却不想去计较那99%的失意。有人说了，我们要力争上游，如果不努力连希望都不会有，我们就要去挑战那1%，何必？要倒数“5，4，3，2，1”的告白不如就放弃，既然留了5秒的存在，就应当把这5秒留给未来，看到不如愿的一瞬，5秒就够承受了。我们还这样艰难的走着，又是否值得？一直想做回从前的自己只不过是想再次相遇那1%。感情的始终都靠自己撰写，原来一切虚幻的故事就叫做mocumentary！ 31 กรกฎาคม 半路爱情像是礼物，被送到很远的地方。等待邀请的时刻永远都只是宿醉后的想象，真实的有些必然。黑底白字似乎要比常规来的更容易遐想，做一些不让自己明天后悔的事情，也许只有早睡了。要不是你，我。这句话，像是潜台词，代表谁已经变得重要，翻身的机会来了，谁会把握？还在半路的我，明天再说！ 15 พฤษภาคม 黑色的泪滴有太多的事情让自己越发越觉得渺小到不可一世，所以在这种境遇里，谁选择了放弃，谁选择了逃避。而我只能选择在错误里继续，似乎这样才能让自己更能清晰的感受到那点微薄的悔意。把自己安排在另一个人的生命力，似乎来得更加有趣，习惯了玩儿的谁，开始沉迷。偶尔徘徊于不清醒的那一刹，只需一秒就能确定谁是否爱你。不愿承认事情的脸，并不能证明要承认的就一定是事实，我们偶尔转过头去，为的只是能看清后面的自己。 27 เมษายน 你是火，你是風，你是天使的誘惑四目相交，然后再迅速般逃离，心里想到的某种感动，来自哪里？有的时候我们只能笨笨的去守株待兔，然后迷失等待中的自己，让想象占满整个空间。丢掉太多的包袱，剩下简单的自己，只希望能被记起。靠着记忆过活的人，是丰盛的，因为他们仍能凭着一成不变的记忆加上超乎想象的意念来诉说美丽的种种误会。忘记爱情带来的信号，是我们唯一能做的，心里的魔一步步抵抗着诱惑，诱惑却是来自心中的魔。我们选了别人放弃的，别人丢下的，别人渴望的，别人拥有的。我们忘了自己拥有的，丢下自己渴望的。然后找到仍真正的自己，带着一股勇气，继续下去。 25 มีนาคม Cran Barry命运最捉弄人的一点，就是给你想要的，而那却不是结果。念一遍又一遍的危险，却命运的出现，然后看你要怎麽收拾，才对得起这场灾难。就像我们笃命，然后膝跳反应般再躲开。熟悉的思念，熟悉的面，熟悉般晃一眼就离开，这样不求一切的意愿，也只能被自己扼杀在那太美的梦里。何不勇敢些，拾起早就抛在后面的信念。何不畏惧些，挥去眼前幻灭的想念。我们在挣扎着逃离，却表现积极的前进，自己的心，要怎么抛，才清晰？想和谁同手同脚的走下去，抓不到的却是影子，摔了一跤之后，只有爬起来，继续... 23 กุมภาพันธ์ 爱情存在的意义在辛苦努力向前走的路上，我爱用醒悟来结束对上一个感情的满足。照例的忘记然后再寻找，突然之间觉得这些都像风吹走的云彩，存在幻灭的飘向不属于自己的那片领地。爱上谁的坚定，在谁的上空盘绕着，然后谁努力吸一口气，把他吹走。我一直以为的努力向前，其实还是原地不动，我无法改变自己，怎麽能应你？就像一个陌生的女孩，走到你的面前跟你说，她喜欢上你了，你又怎能应她？爱情存在的意义，原来是零。 10 กุมภาพันธ์ 夏一年第一个不在家过的年，将曾刚过的一年里已忘记的过年的气氛，全部记起。颠倒的四季是沉默年的刽子手，本是夏日的暖暖却感到了寂寞的寒冷。没有了家人的年，没有了妈妈一桌子的年夜饭，没有了不停的问候和笑脸，不见得感动。在遥远的一方，我们自己开始打理记忆中的年，于是做了年夜饭，于是打了电话拜年，于是还是想念北京了，于是关于年的只能听说，于是也看了春晚的重播。
开学了，一个人的，又回到了觅觅的人群中。
拜年了，祝大家新的一年，欢乐常有时。 05 กุมภาพันธ์ 戒痕戴了一年多戒指，摘下来之后，留下了戒痕。手翻来覆去看了半天，白白的一圈，印在指上。放回去的戒指，没到几分钟又回到了手指上，我以为能遮住戒痕。从什麽时候开始，我们用物品来寄托自己的思念与爱恋，套在手上的戒指已经留下了深深的戒痕，在心里的自己，不知是否又能抹去记忆的碎片。毕竟，每个女孩都爱夺目的伸出左手，等待戒痕。在等待的日程里，又会不经意间留下多少戒痕，被记忆埋藏？最后留下的，是不曾见过的戒痕，已经被戒指永远的遮挡。 22 มกราคม 爱情的种种可能爱情的种种可能，在我们终于决定说出口的那一次，戛然而止。在爱情里徘徊不定的人们，总是需要别人能够肯定你不相信的心，然后，按着顺理成章的定律，在一起或分离。上网上多了，会丢失对于发生爱情的可能，譬如喜欢一个只是透过文字和图片言语的陌生人。在失去爱情后的日子，警惕性越来越差，譬如居然能够承认喜欢那个人。不再见面的爱情，究竟是否存在？盼着见面的日子成为唯一值得的消遣。当我们想像的那些太羞涩的岁月忽然破灭，换来的只是对于爱情的可能，再一次怀疑。 06 มกราคม 我还记得两年前，有两支地老天荒的针，困在钟里。而人却有太多自由。放飞了自由的我，在两年后的今天，发现所有的爱过已被搁浅，等待的，是新的希望，还是日复一日的羁绊？我不难过，这不算什麽。等待拥有，好过失去曾经。2008年里，我该拥有什麽，我又将会失去什麽，太难释怀。2008年，想释放自己对于现在专业的热情，想找到份差事赚点外快，想找个完人让自己记起对单恋的宠爱，想回到北京看看，想不掉一滴眼泪。。。渐渐的，我还会偶尔记起那两支地老天荒的针，因为它们被困在一个钟里，而人，却有太多自由。 16 ธันวาคม 谁又在乎原本以为快转完专业的事情，又有新招术了！妈的，我快混乱死了。。。要麽就赶紧给我准信儿，要麽就一点希望都别给！
都说有梦想是成功的，追寻梦想的路上，非得伤几个，然后再在这现实的社会里，明白当初的梦想，还要付出太多代价。
说实在的，我都不知道该怎么办，太他妈折腾人！这儿的人办事就不能再慢点儿！
钱和时间都是需要抉择失去的，耽误的，明年要是能直接上Uni，我不得不把损失的钱放在机票上，不回家了！
听说我比从前幸福，我只有满足，还能有怎样的企图？ 06 ธันวาคม 我不接受前些日子坐公车的时候，看见坐在残疾人位置有对儿情侣，男的搂着女友，手上下在女友的胳膊上滑来滑去，一直没停。看着一阵犯恶心。我说怎麽就不能注意一点呢？后来我才想到，情侣在一起，靠的就是甜蜜，腻的恶心这才是境界。那俩达成了，我只能又不禁回忆。
黎琴说，让回忆留在记忆里，我估计我的记忆里全是回忆了。时间还是不紧不慢的走着，偶尔开拓一下自己的思念，发现等待过去的日子，实在不好过。
突然想起来，不记得哪次看电影的时候，我快饿死在电影院里了，就怕那荧幕上出现宁静祥和的画面，肚子一个劲的叫个不停，这叫一难熬。看着边上人那一口一口的爆米花，有种立马抢过来的冲动。
早就发现，人在说谎的边缘，或是不好意思大声讲出某些的时候，总爱打哈欠，而且不是发自内心打出来的，真不知道哈欠是否能带来安全感。如果你发现自己让自己打了个哈欠，前面一定跟着不确定的语言。
顺利的话，一月就能看孩子了，一阵又一阵的风波，发现自己快被折腾完了，喘口气，继续！
风从指间掠过，我没又爱上谁，我还在爱的，都说还在了。。。 |
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